टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को Teacher Student Chutkule Hindi Mai

स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को
होमवर्क दिया।
कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना
कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?
अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:

मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा।
उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया।

वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही हेलिकॉप्टर से कूद गया
लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा।

जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।
बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की

और अपनी बंदूक संभाल ली।
दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया

तो उसने तड़ातड़ गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले।
फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं

तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये।

तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस
और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ

बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।
टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा,

फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला,
कहानी बढिया है,
लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।

मिलता है न। बच्चा शान से बोला।
क्या सबक मिलता है? टीचर ने पूछा।

यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।

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कार से किसी शादी मे जा रहे थे Pati Patni Ke Superhit Chutkule

कार से किसी शादी मे जा रहे थे।
रास्ते में कार पंक्चर हो गयी।

बेचारा पति उतरा और स्टेपनी बदलने के
काम पर लग गया।
पत्नी भी उतरी और भुनुर भुनुर करने लगी।

सुनिये उसका भुनुर भुनुर:
देख कर तो चला ही नही सकते हो

नुकीले पत्थर पर ही गाड़ी चढा दी
पंक्चर तो हुआ ही डेंट भी लगा दिया

पता नही कैसे ड्राईवर हो
बीवी को बिठाकर भी रफ चलाते हो

जरूर नजर इधर उधर होगी
पता नही किसने तुमको लाईसेंस दिया

एक काम ठीक से कर नही सकते
पता नहीं स्टेपनी ठीक है भी कि नहीं

अब शादी मे भी देर से पहुँचेंगे
सोंचा था मेरी नयी साड़ी से सब जलेगी

अब तो वरमाला के बाद ही पहुँचेंगे
तुमसे तो मेरी कोई खुशी देखी नही जाती

अरे बड़े अजीब आदमी हो
कुछ कहोगे भी कि गूँगे ही बने रहोगे

मेरी तो किस्मत ही फूटी थी कि तुम मिले
बोलते बोलते बेचारी कांपने भी लगी

इतने में एक साइकिल सवार आकर रूका और पूछा,
भाई साहब कुछ मदद करूँ?

पति: भाई तू इस मैडम से थोड़ी देर बात कर ले तो
मैं ये स्टेपनी लगा लूँ।

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बादशाह अकबर का दरबार लगा Akbar Birbal Ke Funny Chutkule

एक बार बादशाह अकबर का दरबार लगा हुआ था।
राजा टोडरमल, राजा मानसिंह,

तानसेन, राजा बीरबल
और बाकी नवरत्नों सहित अन्य सभासद बैठे हुए थे।

अचानक अकबर को न जाने क्या सूझा कि उन्होंने
एक अटपटा सवाल बीरबल की ओर दाग दिया।

बोले, `बीरबल, तुम अपने आपको बहुत चतुर समझते हो
तो बताओ कि हथेली पर बाल क्यों नहीं होते ?`

बीरबल समझ गए कि बादशाह आज फिर उनसे ठिठोली
करने के मूड में हैं पर उन्होंने बड़े ही शांतचित्त होकर पूछा,
`
महाराज, किसकी हथेली में ?`
अकबर ने जवाब दिया, `मेरी हथेली में …`

बीरबल ने जवाब दिया, `

महाराज, क्योंकि आप दान बहुत देते हैं
इसीलिए आपकी हथेली पर बाल नहीं हैं।`

अकबर ने फिर पूछा, `अच्छा, चलो मैं दान देता हूँ

इसलिए मेरी हथेली पर बाल नहीं हैं,
पर तुम्हारी हथेली पर बाल क्यों नहीं हैं ?`

बीरबल ने फिर तपाक से जवाब दिया,
महाराज, आप दान देते हैं
और मैं दान लेता हूँ इसलिए मेरी हथेली पर बाल नहीं हैं।`

बीरबल की बात सुनकर अकबर चक्कर में आ गया पर उसने हार नहीं मानी।
उसने फिर पूछा, `चलो यह बात तो समझ में आ गई

कि मेरी और तुम्हारी हथेली पर बाल क्यों नहीं हैं
पर ये तो बताओ कि यहाँ जो इतने दरबारी बैठे हैं

उन सबकी हथेलियों पर बाल क्यों नहीं हैं ?`
बीरबल हाथ जोड़कर बोले, `अन्नदाता, सीधी सी बात है।

जब आप दान देते हैं और मैं दान लेता हूँ
तो इन दरबारियों से देखा नहीं जाता।

इसलिए मारे जलन के हथेलियाँ मलते रहते हैं,
इसीलिए इनकी हथेलियों पर भी बाल नहीं हैं।`

अब अकबर समझ चुका था
कि बीरबल को बातों में हराना मुमकिन नहीं है।

वह बहुत प्रसन्न हुआ और अपने गले से
सोने की माला उतारकर उन्हें इनाम में दे दी।

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बिस्किट बनाने वाली कंपनियों Superhit Chutkule In Hindi

बिस्किट बनाने वाली कंपनियों को विनम्र निवेदन:

पहले मारी वालो कृपया मारी बिस्किट का आकार कम कीजिये
या फिर कप बनाने वाली कंपनी के लोगों से एक बार बात करके तो देखें।

दूसरा Parle G वालों से निवेदन है
कि बिस्किट के घोल में थोडा सा अंबुजा सीमेंट भी मिला कर दें।
चाय में डुबोते ही ग़श खा कर उसी कप में आत्महत्या कर लेता है।

रस्क डुबो के खाने वालो से निवेदन है
कि चाय पीते समय बंगाली भाषा का प्रयोग करें,

अमी चाय खाबो—। एक रस्क चाय में डुबोते ही आधा कप खाली हो जाता है
और 2 रस्क में आप चाय खा जाते हैं।

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क्या तुम मुझे एक पैसा दे सकते हो Bhagwan Ke Funny Chutkule

एक आदमी ने भगवान की बहुत आराधना की तो भगवान उस से प्रसन्न हो गए
और उसके समक्ष प्रकट हुए तो वह आदमी भगवान् से बोला,

क्या मै एक सवाल पूछ सकता हूं?
भगवान ने कहा, पूछो।

आदमी: हे भगवान… करोड़ो साल मतलब तुम्हारे लिए कितने है?
भगवान: करोड़ो साल मेरे लिए एक सेकंड के बराबर हैं।

उस आदमी को बहुत आश्चर्य हुआ।
फिर उस आदमी ने आगे पूछा,

भगवान, करोड़ो रुपये की तुम्हारे लिए कितनी अहमियत रखते हैं?
भगवान ने कहा, करोड़ो रुपये मेरे लिए सिर्फ एक पैसे के बराबर हैं।

आदमी: हे भगवान, तो क्या तुम मुझे एक पैसा दे सकते हो?
भगवान: जरुर. . .सिर्फ एक सेकंड रुको।

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शहरों से गोवा घूमने आए बच्चे Sardi Ke Funny Chutkule In Hindi

3 अलग-अलग शहरों से गोवा घूमने आए
बच्चे अपने-अपने
शहर में पड़ने वाली सर्दी के बारे में बातें कर रहे थे।

पहला बच्चा: हमारे यहाँ इतनी सर्दी पड़ती है
कि जब हम सुबह पानी के लिए
नल खोलते हैं तो बरफ निकलती है।

दूसरा बच्चा: बस इतनी सी… हमारे यहाँ तो
इतनी सर्दी पड़ती है कि जब हम बात करते हैं

तो वो जम जाती है
और फिर हम उसे आग पर पिघला कर सुनते हैं।

अंत में जब तीसरे बच्चे की बारी आयी तो
उसने सोचा कि इन दोनों ने तो पहले ही

इतनी लंबी-लंबी हाँक दी, अब मैं क्या करूँ।
तो उसने अपने खुराफाती दिमाग को दौड़ाया

और बोला, अरे ये तो कुछ भी नहीं …
हमारे घर में तो एक दिन मेहमान आए,

तो उनके जाने के बाद हमने सोफे पर
एक बर्फ का गोला पड़ा हुआ देखा,

जब उसे पिघलाया तो
आवाज़ आई, पू … ऊ…ऊ.. ऊ ….!

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बुआ कहना शुरू कर दिया Pappu Ke Funny Chutkule

कॉलेज में एक लड़की ने दाखिला लिया
तो सारे लड़के-लड़कियों ने
उसे चिढ़ाने के लिए बुआ कहना शुरू कर दिया।

कुछ दिनों तक तो उस बेचारी ने सहन किया।
अंत में उसने तंग आकर प्रिंसिपल से शिकायत कर दी।

लड़की की बात सुन कर प्रिंसिपल को बड़ा क्रोध आया
तो वह क्लास रूम में पहुंचे और बोले,
जो भी इसे बुआ कहता है वह तुरन्त खड़ा हो जाये।

एक-एक करके सारी क्लास खड़ी हो गई।

केवल पप्पू बैठा रहा तो प्रिंसिपल ने बड़ी
हैरानी के साथ
उस से पूछा, क्यों पप्पू तुम क्यों बैठे हो?

क्या तुम इसे बुआ नहीं कहते?

पप्पू ने ठंडी सांस भरकर कहा,
सर! मैं इस क्लास का फूफा हूं।

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साल की मेहनत और आईआईटी Types Of Boys Jokes In Hindi

पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये

फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।

उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आई
आईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज …….लाइफ हैप्पी।

नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये
फिर रोडीज में से बाइक जीत के आऊंगा।

स्पलिटविल्ला में से आपकी बहु फिर
इमोशनल अत्याचार से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।

अच्छी रही तो ठीक, नही तो…
प्रोसेस रिपीट।

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हम शादी के बंधन में बंध गए Husband Wife Non Veg Jokes

पत्नी: सुनो जी अब जब हम शादी के बंधन में बंध गए है
तो हमें हमारी सेक्स लाइफ मैनज कर लेनी चाहिए।
पति: हाँ, बोलो मेरी जान।
पत्नी: तुम जब ऑफिस से आओ और मेरे बाल बने हुए

देखो तो इसका मतलब है मैं सेक्स के मूड में हूँ।
अगर मेरे बाल हल्के बिखरे हुए और हल्के बने हुए हैं

तो मैं सेक्स कर भी सकती हूँ और नहीं भी।
और अगर मेरे बाल बिगड़े हुए है तो मैं पूरा सेक्स के मूड में हूँ।

ठरकी पति का दिमाग खराब हुआ तो
वह बोला ठीक है
जानू लेकिन मेरी भी कुछ शर्ते हैं। पति आगे बोला,

अगर मैं ऑफिस से एक पैग पीके आया तो
मैं सेक्स के मूड में नहीं हूँ। अगर मैं 2 पैग पीके आया तो

सेक्स कर भी सकता हूँ
और नहीं भी। लेकिन अगर 3 पैग पीके आया तो
गया तेरे बालों का स्टाइल, तो होकर ही रहेगी।

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मुझे तुमसे एक बात कहनी है Pathan Ke Non Veg Jokes

पठान अपनी बीवी से: मुझे तुमसे एक बात कहनी है।
बीवी: क्या?
पठान: वो क्या है
कि जब भी मैं तुम्हारे साथ सेक्स करता हूँ
तो मैं दूसरी औरतों के बारे में सोचता हूँ।

बीवी: कमीने, एक मैं हूँ कि जब भी किसी और के साथ
सेक्स करती हूँ तो सिर्फ तुम्हारे बारे में सोचती हूँ!

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