एक मोटी औरत दाँत निकलवाने गयी Dentist Ke Funny Jokes In Hindi

एक मोटी औरत दाँत निकलवाने गयी
डॉक्टर – एक हजार रूपये लगेंगे

मोटी औरत – कुछ कम में नहीं होगा

डॉक्टर – बिना एनेस्थेसिया लगाए निकलवा लो
200 में हो जायेगा लेकिन दर्द बहुत होगा

औरत – कोई बात नहीं बिना एनेस्थेसिया
के ही निकालो

वो औरत बिल्कुल भी ना चीखी ना चिल्लाई
डॉक्टर उसकी हिम्मत देखकर बड़ा खुश हुआ

उसने 200 rs भी नहीं लिए उल्टा बहादुरी के लिए
500 रूपये इनाम दिए

अगले दिन वो डॉक्टर अपने बगल वाले डॉक्टर से बोला

डॉक्टर – यार कल एक बड़ी बहादुर औरत आयी थी
बिना एनेस्थेसिया के दांत निकलवा लिया

दूसरा डॉक्टर – अबे वो औरत एकदम चालाक है

पहले मेरी दुकान पे आयी थी दांत निकलवाने
मैंने एनेस्थेसिया लगा कर उसे आधा घंटा

बाहर बैठने को कहा था
वो कमीनी भाग गयी 🙂 😉

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भाईसाहब सुबह से कुछ नहीं खाया Bhikhari Ke Funny Chutkule

कल शाम को एक आदमी मिला
बोला – भाईसाहब सुबह से कुछ नहीं खाया

मेरे पास पैसे भी नहीं हैं
मैंने उसे 2 समोसे दिला दिये

साला दूर जाकर
अपनी मर्सिडीज में बैठ कर खाने लगा 🙂 🙂

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बिना दर्द के भी दाँत निकाल Campu Ke Funny Jokes In Hindi

चंपू – डॉक्टर साहब क्या आप बिना दर्द
के भी दाँत निकाल सकते हैं

डॉक्टर – नहीं थोड़ा दर्द तो होगा ही
चंपू – लेकिन मैं निकाल सकता हूँ

डॉक्टर – वो कैसे ?

चंपू –
हीहीहीही हाहाहाहाहाहा 🙂 🙂

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टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को Teacher Student Chutkule Hindi Mai

स्कूल में टीचर ने चौथी क्लास के बच्चों को
होमवर्क दिया।
कोई स्टोरी सोच के आना और फिर क्लास को बताना
कि उससे हमें क्या सबक मिलता है?
अगले दिन एक बच्चे ने क्लास में स्टोरी सुनाई:

मेरा बापू कारगिल की जंग में लड़ा।
उस के हेलीकॉप्टर को दुश्मनों ने मार गिराया।

वो दारू की एक बोतल के साथ पहले ही हेलिकॉप्टर से कूद गया
लेकिन बार्डर के पार दुश्मनों के इलाके में जा गिरा।

जहां कि उस को घेरने के लिए दुश्मनों की फौज दौड पड़ी।
बापू ने गटागट दारू की बोतल पीकर खाली की

और अपनी बंदूक संभाल ली।
दुश्मन के सौ फौजियों ने आ कर उसे घेर लिया

तो उसने तड़ातड़ गोलियां चला कर दुश्मन के सत्तर फौजी मार ड़ाले।
फिर उसकी गोलियां खत्म हो गयीं

तो उसने बंदूक पर लगी किर्च से दुश्मन के बीस फौजी मार गिराये।

तब उसने बंदूक फेंक दी और निहत्थे ही बाकी के दस
और दुश्मन फौजी मार गिराये और फिर टहलता हुआ

बार्डर पार कर के अपने इलाके में आ गया।
टीचर भौंचक्का सा उसका मुँह देखने लगा,

फिर वैसा ही भौंचक्का सा बोला,
कहानी बढिया है,
लेकिन इस से हमें सबक तो कोई नहीं मिलता।

मिलता है न। बच्चा शान से बोला।
क्या सबक मिलता है? टीचर ने पूछा।

यही कि बापू टुन्न हो तो उस से पंगा नहीं लेने का।

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साल की मेहनत और आईआईटी Types Of Boys Jokes In Hindi

पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये

फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी।

उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आई
आईएम तब 20 लाख का जॉब पैकेज …….लाइफ हैप्पी।

नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये
फिर रोडीज में से बाइक जीत के आऊंगा।

स्पलिटविल्ला में से आपकी बहु फिर
इमोशनल अत्याचार से उसे प्रमाणित करवाऊंगा।

अच्छी रही तो ठीक, नही तो…
प्रोसेस रिपीट।

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मुझे तुमसे एक बात कहनी है Pathan Ke Non Veg Jokes

पठान अपनी बीवी से: मुझे तुमसे एक बात कहनी है।
बीवी: क्या?
पठान: वो क्या है
कि जब भी मैं तुम्हारे साथ सेक्स करता हूँ
तो मैं दूसरी औरतों के बारे में सोचता हूँ।

बीवी: कमीने, एक मैं हूँ कि जब भी किसी और के साथ
सेक्स करती हूँ तो सिर्फ तुम्हारे बारे में सोचती हूँ!

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पठान जहाज़ में एक सीट पर Pathan Ke Funny Jokes In Hindi

एक बार पठान जहाज़ में एक सीट पर बैठ गया
और वहाँ से उठने का नाम ही नहीं ले रहा था।

लोगों ने बहुत मिन्नत की लेकिन वो न माना और बोला,
पठान का ज़ुबान एक है, हम अपना फैंसला नहीं बदलेगा।

तभी एक आदमी आया और पठान के कान में कुछ बोला
तो पठान एकदम उठकर अगली सीट पर बैठ गया।

सब लोग हैरान हो गए और उस आदमी से पूछा कि
उसने ऐसा क्या कहा जो पठान मान गया।

आदमी ने कहा कि मैंने पठान से पूछा कि आप कहाँ जाओगे?
पठान ने मुझे कहा, दुबई।

तो मैंने पठान से कहा, दुबई की सीट अगली है,
यह तो अमेरिका की सीट है।

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हर नौसिखीया क्रांति करना चाहता है Jokes On Fb And Whatsapp

ट्वीटर, फेसबुक और व्हाट्सएप अपने प्रचंण्ड क्रांतिकारी
दौर से गुजर रहा है।
हर नौसिखीया क्रांति करना चाहता है।

कोई बेडरूम में लेटे-लेटे गौ-हत्या करने वालों को
सबक सिखाने की बातें कर रहा है

तो किसी के इरादे सोफे पर बैठे बैठे महंगाई,
बेरोजगारी या बांग्लादेशियों को उखाड़ फेंकने के हो रहे हैं।

हफ्ते में एक दिन नहाने वाले लोग स्वच्छता अभियान की खिलाफत
और समर्थन कर रहे हैं।
अपने बिस्तर से उठकर एक गिलास पानी लेने पर नोबेल

पुरस्कार की उम्मीद रखने वाले बता रहे हैं
कि माँ-बाप की सेवा कैसे करनी चाहिए।

जिन्होंने आज तक बचपन में कंचे तक नहीं जीते वह बता रहे हैं
कि भारत रत्न किसे मिलना चाहिये।

जिन्हें गली क्रिकेट में इसी शर्त पर खिलाया जाता था
कि बॉल कोई भी मारे पर अगर नाली में गई

तो निकालना तुझे ही पड़ेगा वो आज कोहली को समझाते पाए
जायेंगे कि उसे कैसे खेलना है।

देश में महिलाओं की कम जनसंख्या को देखते हुए
उन्होंने नकली ID बनाकर जनसंख्या को बराबर कर दिया है।

जिन्हें यह तक नहीं पता कि हुमायूं, बाबर का कौन था
वह आज बता रहे हैं कि किसने कितनों को काटा था।

कुछ दिन भर शायरियां पेलेंगे जैसे ‘गालिब’ के असली
उस्ताद तो यहीं बैठे हैं।
जो नौजवान एक बाल तोड़ हो जाने पर रो-रो कर

पूरे मोहल्ले में हल्ला मचा देते हैं,
वे देश के लिए सिर कटा लेने की बात करते दिखेंगे।

किसी भी पार्टी का समर्थक होने में समस्या यह है
कि भाजपा समर्थक को अंधभक्त, आप समर्थक उल्लू,

तथा कांग्रेस समर्थक बेरोजगार करार दे दिये जाते हैं।
कॉपी पेस्ट करने वालों के तो कहने ही क्या।

किसी की भी पोस्ट चेप कर ऐसे व्यवहार करेंगे
जैसे साहित्य की गंगा उसके घर से ही बहती है
और वो भी
‘अवश्य पढ़ें’ तथा ‘मार्केट में नया है’ की सूचना के साथ।

एक कप दूध पी लें तो दस्त लग जाए ऐसे लोग हेल्थ की टिप दिए जा रहे हैं
लेकिन समाज के असली जिम्मेदार नागरिक हैं।
टैगिये… इन्हें ऐसा लगता है
कि जब तक ये गुड मॉर्निंग वाले पोस्ट पर टैग नहीं करेंगे
तब तक लोगों को पता ही नहीं चलेगा कि सुबह हो चुकी है।

जिनकी वजह से शादियों में गुलाब जामुन वाले स्टॉल पर एक आदमी
खड़ा रखना जरूरी है वो आम बजट पर टिप्पणी करते हुए पाये जाते हैं।

कॉकरोच देख कर चिल्लाते हुये दस किलोमीटर तक भागने वाले
पाकिस्तान को धमका रहे होते हैं कि अब भी वक्त है सुधर जाओ।

क्या वक्त आ गया है
वाकई। धन्य है व्हाट्सएप, फेसबुक और ट्वीटर युग के क्रांतिकारी।

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कितने प्रकार के काल होते हैं Teacher Ke Funny Chutkule

हिन्दी की टीचर बोलीः कितने प्रकार के काल होते हैं
और उनके नाम क्या क्या हैं ?
जोनीः पांच तरह के काल होते हैं, लोकल काल,
एस टी डी काल, ट्रंक काल, आई एस डी काल और सतश्रीअ काल |

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दूधवाला भी हुआ करता था Dudh Wale Ke Jokes In Hindi

एक बहुत भ्रष्टाचारी दूधवाला भी हुआ करता था
जिसकी खोपड़ी कुछ सटकेली थी।

पहले ये भाईसाहब दो छोटे कंटेनर में एक-एक
करके तीन भाग दूध और एक भाग पानी मिलाते थे…

फिर इस मिश्रण को एक बड़े से कंटेनर जो आधा दूध से भरा होता था,
उसमें मिला दिया करते थे। इसके बाद बड़े प्रेम से पूछते थे

कि अब बताओ बेटा कुल कितना भाग दूध और कितना भाग पानी है।
अबे , अपना बिजनेस सीक्रेट क्यों ओपन कर रहा है

बे? जाकर मफलर बाबा के पास शिकायत कर दूंगा
तो साले तेरी दुकान के आगे
धरने पर बैठ जाएगा। फिर बेचते रहियो दूध…

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